La Coctelera

2007

De nada me sirvieron esas dulces palabras, escritas tarde, o tal vez, leídas mas tarde aun. Porque será que nunca obtengo las cosas cuando las quiero/necesito ¿? Nunca escuche de tu labios esa dulces palabras que siempre quise oír, que moría por oír, hoy no significan nada... o bueno si, son un recordatorio para mi que contigo siempre fue un eterno... ¿ya para que?

Eso es lo que hay

imagina que un día conoces a un hombre y te enamoras locamente (puede pasar en cualquier momento) esta es la persona con la que habías soñado. te pide matrimonio y con las ganas que tu tenias de casarte! porque... bueno porque todos los que conoces se están casando, porque siempre ha sido tu sueño llegar al altar vestida de blanco, porque ya tienes todo lo que te habías propuesto;  una casa, un carro , un buen empleo y en tu cabeza no cabe otra forma, otra manera en la que puedas ser feliz y realizarte si no eres la "Señora de"

La boda es justo lo que soñaste, tu familia y amigos acuden al gran evento, con sus mejores galas y su mejor sonrisa, aunque tienes dudas te dices a ti misma que es normal, que todas las novias están nerviosas. lo cierto es (y tu lo sabes) que tienes tantas ganas de casarte que lo harías con el primero  que te lo pidiese, que tu idea de matrimonio no va mas allá de la luna de miel, que no estas segura de estar preparada para eso que hay después, en tu mente siempre fue un cuento de hadas una familia feliz que siempre sonríe, a pesar de que yo siempre te dije que "nunca nada es lo que parece, ni todo lo contrario". suena la marcha nupcial, tendrás que despertar de tus dudas y enfrentar la realidad, pero primero te casas. porque si no, ¿que dirá la gente? tienes casi 35 y según tus planes a estas altura ya debías tener dos hijos. te casas y empieza la aventura. pero lo que tu creías seria un retrato perfecto de una familia feliz, resulta verse empañado por la realidad de las cosas. es obvio que no estas preparada para luchar por una relación, porque no sabes como hacerlo, quizá porque no estas segura de querer luchar. al principio te niegas a afrontar este fracaso, pero tus ganas de aferrarte a lo que no existe solo empeora las cosas,  para divorciarse solo necesitas estar casado, por algo dicen "el divorcio es el nuevo matrimonio"

tu mundo se ha derrumbado una vez mas, pasar del club de las solteras, al club de las divorciadas en lo que para ti fue un doloroso abrir y cerrar de ojos. pienso que en este punto habrías aprendido una valiosa lección, podrías entonces estar preparada para una relación de verdad, una relación con esa persona que tienes tan abandonada, esa a la que siempre criticas severamente, esa a la que te ha costado tanto perdonar. sabes a quien me refiero,  cierto? siempre  lo has sabido e incluso mas de una vez lo habías intentado, pero que pereza quererse uno mismo, de eso no puedes ufanarte, no puedes mostrar fotografías de las vacaciones tuyas y de tu amor propio, eso no vende y tu estas convencida que para ser feliz, necesitas que los demás crean que lo eres.

Maldita seas Ally Mcbeal!!

Destruiste la cabeza de generaciones enteras, contagiándonos tu incapacidad para ser feliz. metiste en nuestras cabezas tu anorexia emocional, envenenándonos y volviéndonos como tu; ineptos a la hora de amar, adictos a la soledad, condenados a ella, sin importar cuanta gente tengamos alrededor, dentro de nuestra cabeza estamos solos, no hay nadie mas, nadie puede vernos realmente como somos, solo nosotros, pero por tu culpa  nuestra opinión no es objetiva, siempre nos parecerá que no somos lo  suficientemente felices, pues nuestro "umbral de felicidad" (acabo de inventar eso) esta por las nubes. nos hiciste pensar  que no merecemos esa felicidad pues no hemos sufrido lo suficiente,en cambio nos hiciste adictas al drama, presa de nuestras inestables emociones, nos hiciste creer que adaptarnos en conformarse, que nuestro destino era estar solos... a  no ser claro que adoptemos esa mirada perdida y los ojos aguados y sobre todo que suframos lo suficiente, (al menos cinco temporadas) entérate que te odio, que he descubierto que  la felicidad no es mas que una decisión. la felicidad es ignorarlo todo.

Mi mente se nubla y solo queda dolor rabia miedo la

mi mente se nubla y solo queda el dolor

la rabia, el miedo, la pena

la falta de ganas de vivir, de razones

la impotencia, el no poder cambiar nada

el no poder siquiera decir en voz alta las razones de mi amargura

el no poder siquiera escribirlo

es mi manera de pretender que no existe

que no esta pasando

gritar!

si tan solo pudiera

Incluso por la noche puedes ver la luz del sol, reflejada en la luna...

Me dejaste como una papa sin ketchup

sabes que sucederá, y te dices a ti mismo que es otra de tus paranoias,  porque la realidad es difícil de asimilar, uno lo niega, él lo niega...

cuantas veces empece una escena de celos y el me decia que yo estaba loca, pero no lo estaba, yo lo sabia... pero que mierda! es mas fácil negar las cosas, ponerse la venda y ser feliz o al menos fingir que lo eres, al final es lo mismo. en lugar de simplemente alejarme. necesitaba esperar a que la realidad me diera una cachetada, necesitaba el empujón.

entonces un día vi las fotos, fue su manera de decirme "ups, contigo no va mas... al final no estabas tan loca, si pasaba algo, sorpresaaaa"

bueno no importa, ya  me había pasado antes, la vez esa que lo vi, y corrí para alcanzarlo... y de paso darme cuenta que iba de la mano con alguien mas... que sensación, no la extraño.

aunque no lo crean yo también he dejado... a pesar de criticar la cobardía de quienes finalizan una relación por mensaje de texto, teléfono, email, post it... yo simplemente me mudé a escondidas!!! ese momento fue difícil, pero ahora que lo recuerdo, me río... me da risa, me imagino la expresión de  su cara, no siento pena, se lo merecía, eso y mas!!!  miro atrás  me río, me río de mi misma... creo que eso significa que mis heridas han sanado correctamente,  obviamente hoy no me siento libre de sufrimiento, pero no me preocupo, porque no importa cuantas veces me equivoqué, cuantas veces lloré, cuantas veces juré no volver a caer, siempre me volví a enamorar ( a veces sola, si.... pero enamorada) no importa lo que suceda. la vida continua, después de ti, incluso después de mi. ¿cierto?¿

Buscando LTO

Acabo de terminar la torre oscura 6 La Canción De Susannah. oh sorpresa, Roland y Eddie buscan a Stephen King para que les despeje unas dudas respecto a la trama, al final del libro el escritor muere O.o   bueno esto no tiene nada que ver con la canción de susannah quien  esta a punto de dar a luz al hijo de Roland y Discordia. una locura en la que nada parece resolverse por mas que  Stephen King diga que ya siente como se acerca el final, lo cierto es que  en 2012 publico la torre oscura 8! por lo que sospecho morirá (por segunda vez, o cuarta o quinta...existen otros mundos ademas de este) y la historia no acabara jamas.

Mejor asi, tal vez sea eso lo que quiere, lo que pasa es que él sabe que al final de cada una de sus  historias le queda a uno un vacío y un sentimiento de soledad interminable. y cuando Roland (o alguien) llegue a la torre (si es que sucede) que nos va a quedar?¡ si Roland encuentra la torre se acaba su vida  y nadie quiere que el héroe muera (al menos yo no)

Vacio

Tengo ganas de llorar, pero no tengo tiempo, no he podido sacar un rato para desatar el nudo, no puedo darme ese lujo,  llorar a  pierna suelta sin que nadie se entere, sin que me pregunten. si se supone que soy feliz, porque iba a llorar¿ si  por jodidas que estén las cosas todo tiene solución, al final uno lo supera todo, todo sale bien, o mejora o empeora pero en algún momento, en algún lugar uno vuelve a sonreír. entonces porque estas ganas  de esconderme?¡ porque este nudo en la garganta?¡ de donde me sale esta angustia?¡  porque las ganas de llorar?¡ no logro sacarme del pecho el sentimiento, la sensación de no pertenecer a ninguna lugar